Управление эмоциями - непростое дело. Ещё сложнее управлять отрицательными эмоциями. Но труднее всего справиться с раздражением, которое охватывает нас при контакте с нашими близкими. Дело в том, что с гневом на посторонних людей легче справиться - спасает дистанция, да и возникает он реже, поскольку меньше задействованы наши личные чувства. С близкими человек обычно не церемонится, поскольку не чувствует дистанции. Отсюда постоянное раздражение, рождающееся в те моменты, когда родные люди болезненно задевают друг друга, ударяясь острыми гранями своих личностей.

Молодая женщина, обратившаяся ко мне за психологической консультацией по поводу раздражения на свою мать, самостоятельно справиться с этой проблемой не могла. «Я пробовала по-разному справиться с раздражением - сдерживалась и пыталась ей что-то объяснить, но всё бесполезно. Мать заводится ещё сильнее и заводит меня», - рассказывала клиентка. Когда мы стали выяснять причину взаимного раздражения, она оказалась до невероятности банальной - мать отказывается признавать, что дочь стала взрослой, и продолжает мелочный контроль. Когда это выяснилось, стало возможным выбрать способы, как справиться с раздражением. Причём нельзя сказать, что она всерьёз препятствует дочери принимать самостоятельные решения или как-то вторгается в её личную жизнь - всё ограничивается замечаниями и непрерывным ворчанием, которое так раздражает молодую женщину. Это ворчание вызывало у неё в груди ярость, которую клиентка сравнивала с маленьким взрывом. В ответ она начинала кричать на мать. Потом уже сама мысль о том, как после её позднего прихода мать начнёт ворчать, взрывала спокойное настроение. Клиентка призналась, что она придумала единственный способ избежать болезненного для неё ощущения взрыва в груди: кричать на мать первой. «Если я буду это делать, играя в злость, то, даже если она в ответ тоже начнёт орать, мне будет намного легче», - поделилась она своим психологическими изысканиями. Правда, потом уточнила: «А мне это поможет?».

До неё довольно долго доходила идея неотождествления с отрицательными эмоциями, и она поняла её только тогда, когда я попросил её представить, что темнота и завывающий ветер за окном не означают, что она находится на шабаше ведьм (женщина, ожидая меня, читала какой-то бульварный роман с таким названием). «Вы хотите сказать, что когда я реагирую на её голос, то забываю, что вокруг светлый мир, и попадаю на шабаш ведьм?» - уточнила она. «На шабаш страстей, которые заставляют вас забыть, что перед вами старая женщина, много для вас сделавшая, но отождествляющаяся с вашим детским образом», - ответил я. Затем она начала учиться наблюдению за тем, что происходит с ней во время «взрыва в груди», кто дергает за бикфордов шнур, и почему каждый раз возникает чувство ярости. Клиентка работала над тем, чтобы увидеть со стороны и как бы с большой высоты весь механизм сложных взаимоотношений между «ворчащим я» матери и своим «взрывчатым я». Когда она увидела, что они состоят как будто из одного вещества, её удивлению не было предела. «Выходит, мы обе марионетки? Но тогда кто дёргает за верёвку?» - спрашивала она. Я научил её отделять своё «наблюдающее я» от своего гнева, реагирующего на ворчание матери. Главным открытием, которое сделала клиентка в результате наших сеансов и своего углублённого наблюдения гнева, заключалось в том, что она реагировала на поведение матери как подросток (в свои 29 лет), а не как взрослая женщина, снисходительная к слабости пожилых людей. «Вы станете по-настоящему взрослой и зрелой только тогда, когда ваш внутренний и мудрый наблюдатель будет появляться в сознании чаще, чем реакция гнева, которая так и осталась детской», - сказал я клиентке по завершению первого цикла работы.

Если вы хотите добиться более спокойных и позитивных отношений со своими близкими - учитесь справляться со своим раздражением. Для этого нужно, чтобы вы в целом культивировали позитивное отношение к людям и миру, чтобы вы умели наблюдать за своими чувствами со стороны и не отождествлялись с ними ни в момент их возникновения, ни в момент, когда они достигли своего максимума. Собственно, практика неотождествления как раз и необходима для того, чтобы этот максимум не был слишком большим. Полезно также и умение удалять из своего сознания образы, отвечающие за «запуск» раздражения внутри вас и умение расслаблять мышечные зажимы в своём теле, связанные с рождением отрицательных эмоций.